You are viewing ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
svet_ishtar's journal
You are viewing svet_ishtar's journal
 | |
|
Приветствую всех ,кто заглянул в Мой Мир !!! Если вы остались не равнодушны к написанному здесь и хотите наладить взаимное общение – оставьте пожалуйста свои комментарии к этому посту и если можно, вкратце поясните чем именно вас заинтересовал мой Мир и Я. Что касается правил общения в этом Мире, то они просты : Сбросьте все маски, будьте собой, будьте «настоящим» и найдете в моем лице друга, способного принять и любить вас такими какими вы есть на самом деле. Приятного блуждания в Моем Мире =) |
|
| |
|
Как я и говорила, мне удалось погулять пол дня в Одессе. Приехала я в город где-то в 8 утра, а поезд на Донецк был аж в 14.45, так что можно было не спешить и медленно прогуливаться )) И в первые же минуты я крепко так задумалась – а куда же мне идти? Хоть в Одессе я уже и была, но эти пару часов как-то даже стыдно считать) Посему я начала допрашивать местных жителей) Первой досталось девушке торговавшей то ли мороженым то ли еще какой-то мелочью. Цитирую свой вопрос : «А где у вас тут красиво? » (8 утра – мозг еще видимо спал) Девочка немного озадачено посмотрела на меня, и я решила свой вопрос уточнить. «Ну где у вас можно погулять, куда туристы часто ходят или вы гуляете с друзьями? Что в Одессе есть такого, что стоит посмотреть и чтоб я к поезду успела вернулся? » Нужно отдать должное девушке – она с вниманием выслушала мой несвязную речь и ответила примерно так же как я и спрашивала: «Ну это . . . Может к воде пойдите? » «Морю?» - уточнила я. «Да,морю! Там эти плавают, как их?» «Кораблики?» - догадалась я. «Да, точно! Там красиво)» Я подумала что это очень даже хороший вариант для гулянья (особенно по приближающейся жаре) и горячо поблагодарила девушку за совет. После того, как моя новая знакомая рассказала на чем туда доехать - я двинулась в путь. Перекусив в Макдоналдсе возле вокзала (да простят меня приверженки здоровой пищи), ибо где покушать не дорого я не знала, а времени искать особо и не было, я села на заветный то ли троллейбус то ли трамвай. И тут же столкнулась с прославленным одесским юмором. Шутником оказался кондуктор, который на мой вопрос «Через сколько приблизительно будет МорВокзал?» ответил «Сегодня там будете». Мда. Когда тебе нужно отщипывать время, чтоб успеть вернуться к поезду – такой ответ не кажется таким уж забавным, поверьте мне)) Но дальше стали происходить удивительные вещи! Люди, которые слышали мой вопрос, просто подходили и отвечали на него) Какая-то девочка сказала что ехать минут 20, а одна милая дама перед самым своим выходом описала мне детальную инструкцию (сколько остановок считая от той где она выйдет, мне осталось ехать). Я была очень приятно удивленна такой заботе о совершенно незнакомом человеке! Кстати, подобное со мной случалось все время пока я там была) Например, когда я ехала уже назад к вокзалу, то попросила водителя сказать где мне нужно выйти. Но водитель видимо закрутился и забыл – а парень, что сидел возле меня вдруг повернулся ко мне и сказал «Вам на следующей выходить». =) Вот вроде такие мелочи, но они создают очень приятное впечатление о людях и городе в целом) Ну и немножечко водички и корабликов ;)  ( смотрим? ) |
|
| |
|
Во время моей поездки, я не переставала бегать по утрам (за исключением пары дней когда я находилась в переездах), и мне везло с местами для бега) Дом подруги, в котором я гостевала в Николаеве, находился через дорогу от парка, а у родителей недалеко от квартиры было маленькое футбольное поле) Тем более сачковать мне вообще не хотелось! Итак, я бегаю около 10 дней и результаты уже довольно ощутимы. Самым главным результатом я считаю чувство «заземленности», как будто я до этого не касалась земли, а летала где-то в облаках. Я начала лучше чувствовать свое тело и больше «присутствовать» в нем. Когда ты двигаешься, тело как будто просыпается, и ты начинаешь ощущать те участки тела, которые до этого как-то и не замечал. А когда после первых дней, начинают ныть мышцы – ты вдруг осознаешь, что состоишь из плоти и крови! Вроде смешное прозрение, да? Но от него прибавляется какой-то детской уверенности, что ты стал чем-то большим. Как будто точка, которая обозначала тебя на карте мира, стала четче, ярче и устойчивей. А из приятных бонусов это конечно повышение общего тонуса тела и выносливости. Вот пока мои небольшие достижения) А кто все это время тоже двигался? Делитесь своими результатами и ощущениями) Мне оооочень интересно)) |
|
| |
|
Моя поездка маленько затянулась, в связи с какими-то странными манипуляциями Укрзалізниці, в следствии которых отменили все прямые поезда с Донецка в Николаев и обратно. Можно было бы воспользоваться автобусом, но однажды «вкусив все прелести» ночного рейса «Донецк-Николаев» мое тело пообещало перестать меня любить, если я еще раз подвергну его этому аду) Посему, в Донецк я добиралась с пересадками и успела даже погулять пол дня по Одессе! Но все по порядку) В Николаеве я была три дня и успела повидать всех своих друзей, потискать их деток и познакомится с теми, которые родились пока меня не было, ну и плюс погладить два пузика, которые довольно скоро увеличат количество жителей Николаева)) Сам город, как всегда, спокоен, созерцателен и убаюкивающее не спешен. То, что доктор прописал! Я бродила по городу, нежилась под уже летним солнышком, наблюдала за людьми, впитывала в себя атмосферу размеренной и счастливой жизни. Я успела увидеть изнутри отношения в разных молодых семьях, и это натолкнуло меня на очень большое количество размышлений и умозаключений (которыми я обязательно поделюсь, но чуть позже). В общем, Николаев, как всегда, радует ) PS: Фотографировала я мало, но зато «случайно» наткнулась на прелестнейший набор открыток, в котором автор видит и чувствует город так же как и я!!! Правда-правда! Для меня эта находка была большущей радостью! Поэтому, я сначала покажу открыточки, а в конце немного своих фото)) Фотограф: Сергей Гусев  ( Много-много Николаева + кот) ) |
|
| |
|
Я сегодня уезжаю в Николаев, а потом к родителям в Березнеговатое) |
|
| |
|
Уже третий день я бегаю по утрам) Мне радостно уже от самого факта, что я это делаю) Хотя,вы наверно догадываетесь как у меня "гудут" и ноют ноги? Но я стараюсь не обращать на это внимания, ведь общее самочувствие стает все лучше и лучше) Думаю, через недельку можно будет подводить первый итог и смотреть на изменения) Так что буду ждать и от вас рассказов о том, как вы двигаетесь ;) Обнимаю всех крепко! |
|
| |
| |
|
А давно я вам свои котооткрытки не показывала) Моя коллекция,кстати, перевалила уже за сотню! Итак, любуемся ;) ( + 11 котеек ) |
|
| |
|
- - - - - - - - Хочу немного пояснить некоторые тезисы из своего Предыдущего поста ) Поскольку мне очень трудно выразить в словах то, что я чувствую – то людям, читающим меня, само собой, трудно прочувствовать эти мои слова) Говоря что «ты ничем не отличаешься от всех людей на земле», я озвучила уже вывод, но не показала пути, который меня к нему привел. Потому, сейчас попытаюсь исправится ) Начну из далека ;) В период юношества и студенчества идея «особенности» и «отличия от других» мне очень нравилась и придавала энергии. Меня страшно радовало то, что в университете (в отличии от школы) люди интересовались моим мнением, хвалили меня и указывали на мои отличия от других. Мне очень нравилось, что я не такая как все еще и потому что могу принимать решения и делать выбор, который будет отличатся от других. И.т.д и.т.п. Но в какой-то момент моей жизни я начала замечать, что меня часто «заносит». Ведь очень трудно удержатся от оценивания других людей и сравнивания. А если начал оценивать, то там уже и рукой подать до чувства превосходства, и уверенности, что ты лучше других. И вот эта уверенность, что я имею право оценивать других, потому что лучше – вызывала во мне смутные сомненья) Ведь душа (сердце, бессознательное, и.т.д ) не дремлет, и каждый раз когда я раздражалась на глупость, недалекость или другие людские «несовершенста», меня подтачивал червячок сомнения по поводу того что я сейчас делаю. И вот эти неприятные внутренние ощущения дали толчок к тому, что бы искать корень такого моего поведения. И корень нашолся. Я поняла что меня «заносит» во все этого именно потому, что моя уверенность в своей инаковости чрезмерно гипертрофировалась. А что бы вернуть все на свои места – мне нужно честно признаться самой себе, что во мне есть те же черты, что и в тех людях, которые меня роздражали: - у меня есть свои страхи - и меня есть своя боль - я иногда туплю - я имею свои стереотипы, которых пока не вижу - я многого еще не знаю и не понимаю - иногда я не вижу дальше собственного носа - иногда я впадаю в уныние - иногда я сильно недооцениваю себя - иногда я склонна преувеличивать значимость чего либо в жизни Вроде пока все) И вот после этого в моей голове что-то клацнуло и «Как будто какой-то страшно важный пазл становится на нужное место, и ты понимаешь что именно сейчас ты целостен.» Ибо только тогда, когда я приняла в себе все недостатки (как свои так и других людей), я стала сама по себе цельной. Теперь меня не будет кренить в одну сторону – ведь я имею противовес! А знаете почему добавились силы? Я только вчера это поняла, уже после того как написала пост, а мозг все еще работал) Дело в том что постоянное ощущения себя особенной дает не только привилегии, но и накладывает обязанности! Ведь если ты особенная – то должна держать марку постоянно. А это, в какой-то момент, начинает ложится непомерным грузом на плечи, и убивает вообще желание что-то делать – ведь из этого может или ничего не получится или получится что-то, но это буде не шедевр )))) Именно так у меня и было) Но, сейчас, когда я приняла в себе свое несовершенство – я могу себе позволить творить, ошибаться, биться головой об стену, со раз падать и поднимется, тупить, чего-то не понимать и.т.д. Вот это и дает силы) Чувство, что ты как все дает силы быть другим, собой) Очень надеюсь, что теперь я понятней объяснила))) Еще раз хочу обавить, что это МОЙ жизненый опыт и он может быть иаметрально противоположным вашему;) Любви вам и душевной гармонии, друзья мои) |
|
| |
|
Крайняя степень искренности с собой подразумевают такую невероятную честность и правдивость, от которой скукоживается ваше собственное Эго. Если ты до крайней степени искренен с собой, то в какой-то момент приходит осознание, что ты такой же как все! Что уверенность в том, что ты особенный – это необходимая для юности крайность. Иначе не на чем будет выстраивать свою ценность перед самим собой (тем более, если больше никто не показывает что ты ценен). А может это и есть взросление? Когда иллюзия избранности просачивается сквозь пальцы как песок, и ты понимаешь, что ты ничем не отличаешься от всех людей на земле! Но, вот какой финт еще происходит при этом! Если в юношестве признать этот факт -- было страшным оскорблением (ведь избранный на то и избранный, потому что такой особенный) , то сейчас от осознание своей схожести с другими людьми я чувствую внутреннюю силу и радость! Ведь если мы так похожи, значит у нас намного боле общего чем казалось до этого! Значит, то что переживаю и чувствую я – не чуждо другим людям! Значит, то что могут другие люди – могу и я! А то, что могу я – по силам и другим людям! Мой внутренний стержень вибрирует от радостного предвкушения ) Оказывается Сила и в правду в слабости. Точнее в том чтобы признаться себе, что ты можешь быть слаб. Принять эту слабость как данность. Как неотъемлемую часть себя. И неожиданно откуда-то берутся силы жить с этой слабостью. Слабость и ее полное приятие в себе вдруг трансформируется в Силу. Как будто какой-то страшно важный пазл становится на нужное место, и ты понимаешь что именно сейчас ты целостен. А потому и силен. |
|
